聰明的媽媽，從來不把「育兒優(yōu)越感」寫在臉上

一片心意

文章轉自公眾平臺：葉月幽（ID: yeyueyou168）

如果你在溜娃時，聽到一群人在互相寒暄，別人孩子多么優(yōu)秀；或者在討論自己的教育方式多么高級。

你會參與進去嗎？

這個選擇，也許會對你的孩子造成兩個完全相反的影響。

看完這位媽媽的經歷，你也許就有了比較正確的答案。

當初，我也認為

我的教育方式是最高級的

帶著葉兒、葉新在小區(qū)里散步的時候，我發(fā)現(xiàn)小區(qū)的媽媽們都有自己固定的聚集圈子。

走到第一個圈子旁邊，聽到大家在議論：

「你看隔壁家那誰誰誰，這么大了還在吃奶，難怪不好好吃飯，又瘦又小。她家大人也不著急�！�

等走到下一個圈子旁邊，聽到的又是：

「誰誰誰家娃從生下來就吃奶粉，現(xiàn)在抵抗力差，動不動就生病。那媽也太不負責任了，誰不知道母乳好啊�！�

走到操場旁邊，聽到一群媽媽在說：

「我家娃上三個興趣班呢，上個月還拿了個全省鋼琴一等獎。還是學學好，技多不壓身，別等到上學了啥也不會，那時候就該自卑了，做父母的后悔可就晚了�！�

來到池塘邊，又聽到另一些媽媽在議論：

「我家娃從來不上興趣班，你看那些學這個學那個的孩子，多可憐啊，這么小連玩的時間都沒有，以后長大了是要付出代價的�！�

聽著大家的議論，想起我剛生葉兒的時候，仗著自己看了幾本新概念養(yǎng)育的書籍，又參加了一些工作坊，于是整天把愛和自由、接納、尊重掛在嘴邊，似乎全世界就只有我最懂孩子了。

家人的各種做法都讓我看不順眼，覺得他們思想落后。

走出去看到別的人對待孩子的方式也是那么粗糙，完全不懂得孩子的心理啊，簡直就是錯誤一大堆，恨不得撲上去給對方上一課。

然而慢慢地我發(fā)現(xiàn)，當我抱著這樣的心態(tài)去看待家人、看待其他父母的時候，我的內心是滿滿的優(yōu)越感。

我給自己冠上了「新育兒理念」媽媽的頭銜，把其他人自動劃歸到了「舊」的一類。

似乎意味著我的方式才是最先進的，比你們的都要好。

當初是在比技能

現(xiàn)在在比性格

在這樣的心態(tài)下我們可能就會忍不住去比較：

那個誰誰誰是虎媽式的方法，所以孩子膽小懦弱沒主見；

或者誰誰誰家一點都不懂教育，從來不管孩子，孩子都給養(yǎng)毀了；

......

這種比較方式，和我們看誰家孩子多背幾首唐詩、多認幾個字是一樣的邏輯。

這實際上還是一種攀比，是一種虛榮心。

只不過當初是在比技能，而現(xiàn)在變成了比性格。

然而相對于技能而言，孩子的性格更為主觀，更加沒有一個統(tǒng)一的標準。

比較帶來明確的優(yōu)越感

和不確定的焦慮

只要有比較，就會有焦慮。

這種焦慮會干擾父母們看清真實的情況，很難做出客觀理性的判斷，于是就很容易在這樣的比較中迷失。

甚至同樣的行為，我們會出現(xiàn)不同的解讀：

孩子好商量，若他父母是奉行新教育理念的，我們就說他「體貼懂事」；若他父母是堅持所謂傳統(tǒng)教育的，我們就說他「懦弱服從」。

孩子不好商量，若是自己的陣營里的，叫做「有獨立思想，堅持主見，敢于質疑權威」；若是在另一邊的，就變成了「只考慮自己，不顧及他人，頂嘴沒規(guī)矩」。

我們甚至不需要去看到孩子的全部生活，而僅僅是通過一些片段的表現(xiàn)，就已經在內心下了這樣的判斷。

這樣的比較之下，我們很容易陷入自戀的優(yōu)越感，同時另一方面也很容易落入對不確定感的恐慌。

比較之下還可能帶來

無限自我懷疑

比較心之下的我們會不由自主地對孩子寄予一些期待。

很多媽媽在學習了一些新的理念之后，以為自己對孩子已經放下期待了，但是內心還是會有糾結：

我這么努力地用愛和自由對待孩子，為什么孩子好像還是安全感不夠？

為什么孩子不像書上寫的那樣通情達理、內心強大呢？

其實，這還是一種期待。

我們期待用愛和自由的方式對待孩子，孩子就應該快樂健康、人格完整、內心強大、所向無敵。

一遇到孩子不是這樣子的，就會開始自我懷疑，是不是哪里又做錯了？或者是不是這一套理念壓根就行不通呢？

于是我們小心翼翼地跟在孩子后面，緊緊盯著他的一舉一動。

期待他至少要在某一方面比別人家的孩子強，這才能證明我們的方法是先進的，我們的選擇是正確的，我們才有資格對外宣稱自己是一個好媽媽。

也可能讓孩子

無法面對失敗

而當我們的孩子真的取得了某些成績的時候，我們又會忍不住用自己孩子的優(yōu)勢去和其他孩子比較，以此來「增加」孩子的自信心。比如有時候我們可能會對孩子說：

「你看你堅持練琴，現(xiàn)在進步多快啊，隔壁家麗麗就不如你彈得好�！�

或者

「我家壯壯心態(tài)就是好，參加各種比賽從來都不緊張。你看小明，比賽輸了還哭鼻子呢�！�

我們以為這樣的比較能夠提高孩子的自信，似乎這樣的方式也能讓我們的孩子有一些優(yōu)越感。

然而在這種「優(yōu)勢比較」中成長的孩子很難有同理心，也不會有尊重他人的善意。

同時他們也不會善待自己，因為一旦某一次他們落到「劣勢」的那一方，他們也會無情地批判自己，認為自己一無是處。

真正的自信

不應該來自比較

即便我們只比較孩子的優(yōu)勢，也很容易讓孩子執(zhí)著于在比較中得到些許虛幻的自信和快樂。

然而這樣的自信是建立在外部評價上的，很容易就像泡沫一樣幻滅了。

真正的自信是建立在自我評價上的，它不依賴于外界，而是來自于孩子內心深處。

自信是一個人對自己能力的認知，只有當一個孩子確信自己可以通過自己的努力達成一定的目標時，他才會獲得堅實的自信心。

小巫老師翻譯過施泰納的一段話：

在通往高層知識的道路上，我們必須學會，當聽到對方觀點時，將自己贊同或者反對的意見靜音。

不僅要靜音智性地判斷，還要靜音一切反對、排斥、甚至贊同的感受。

最關鍵的是，我們必須仔細地觀察自己，確保這些感受，即便在心魂表面沒有體現(xiàn)出來，在其最深處也是不存在的。

比如，我們必須學會傾聽比我們『低下』的人所說的話，按捺住任何優(yōu)越感或者『我更懂』的感覺。

當時讀到這段話時無比震撼。如果不能放下內心高低比較的評判，又如何能夠如其所是地看到對方呢？

對于其他孩子也心懷善意，接受自己孩子的獨特性，也接受所有孩子的獨特性，不盲目比較孩子。

既不要求自己的孩子達到某種統(tǒng)一的標準，也不要求別人的孩子達到自己認定的標準。

所有父母的教養(yǎng)方式都不同，任何父母都沒有權力要求其他父母遵從自己所信奉的教養(yǎng)方式。

堅持自己相信的道路，同時尊重他人的選擇，看到我們彼此之間僅僅是差異。

是因為我們過往的全部經驗決定了我們現(xiàn)在會有不同的觀點，而并不代表我們之間就有高低優(yōu)劣、先進落后。

我們堅定地踐行自己想要的生活，同時也包容接納其他不同的方式，不去簡單粗暴地評判，或許我們的孩子也會在這樣的生活中多一分成長的自信與從容。

作者簡介：葉月幽，兩個孩子的媽媽；高級家庭教育指導師；國家二級心理咨詢師；薩提亞模式認證治療師；美國 G.T.I 總部認證 P.E.T. 父母效能訓練講師；著有《看不見的養(yǎng)育，看得見的成長》。