孩子不聽話怎么辦？你的第一反應(yīng)將影響孩子的一生

一片心意

papi醬曾經(jīng)出過一個視頻，里面描述了一個完美的小孩。

但事實上，這樣的“完美小孩”根本不存再。

現(xiàn)實生活中，我們往往要面對的是：

孩子做事磨蹭拖拉、情緒化，經(jīng)常用哭鬧解決問題；

對你的話左耳進、右耳出，讓他干什么偏不做，凡事都和你對著干；

無時無刻不在挑戰(zhàn)你的權(quán)威、考驗?zāi)愕哪托�、消磨你的精力…�?/div>

每當遇到這些情況，忍耐力好的家長還會選擇和孩子講道理，但是往往會忍不住內(nèi)心的怒火，輕則吼叫，重則打罵。

結(jié)果就是，孩子越來越不聽話，自己也越來越控住不住脾氣。

每一天都會有很多很多的媽媽，列舉孩子的種種行為，最后加上一句同樣的發(fā)問：“孩子不聽話，怎么辦？”

答案有兩個關(guān)鍵：

其實，孩子的所有行為都是在反應(yīng)他們內(nèi)心真實的情感和需求，雖然很多時候，他們的行為看起來像是無理取鬧。

而面對孩子的“無理取鬧”和“不聽話”，你的第一反應(yīng)非常重要。

你選擇理解還是無視、選擇傾聽還是吼叫、選擇對抗還是和解，將決定孩子一生的成長。

想要打破惡性循環(huán)，就要做出改變，想要改變孩子，先從理解孩子開始。

《叛逆不是孩子的錯》中分享了一個場景，可能是很多家庭的親歷現(xiàn)場：

媽媽：“兒子，先把今天的作業(yè)做好了再玩。”

兒子：“為什么我不能先玩再做作業(yè)？”

媽媽（有點生氣，聲音也抬高了不少）：“你怎么老是這個樣子？叫你‘快點，不然上學(xué)要遲到了’，你卻會說‘慢點沒關(guān)系，我就喜歡上學(xué)遲到’；

叫你‘做作業(yè)專心認真點’，你卻會說‘專心認真?zhèn)�鬼’；叫你‘不要大喊大叫’，你卻會說‘大喊大叫又怎么了’，我都快要被你氣死了！”

兒子（也抬高了聲音）：“你不也在大喊大叫嗎？！”

媽媽（更生氣了）：“你這個沒良心的東西！我真是養(yǎng)了個冤大頭�！�

不是孩子出了錯，也不是媽媽出了錯，而是我們關(guān)心的重點錯了，我們的溝通方式錯了。

很多孩子從學(xué)�；貋砗�，最反感的一個問題就是：作業(yè)寫好了嗎？

因為這讓孩子感覺，媽媽一點都不關(guān)心我在學(xué)校里過得是否快樂，也不想知道學(xué)校里有什么新鮮好玩的事，她只關(guān)心我的作業(yè)和成績。

孩子的“不聽話”，其實是說：能不能多給我一些關(guān)心？

親密的親子關(guān)系，是所有教育得以實施的前提和關(guān)鍵。

正如著名的教育學(xué)家洪蘭老師所說：“要想孩子聽你的話，一定要和孩子建立好關(guān)系�！�

就像有一天晚上，我和女兒一起吃晚飯。女兒突然跟我說：“我不喜歡吃干飯�！�

我說：“那你泡點湯進去，飯就不干了�！�

女兒說：“我想吃稀飯。”

我的火氣一下子竄上來了：“現(xiàn)在哪有空再給你煮稀飯，不想吃就別吃了。”

但其實，女兒那天著了涼，胃口隱隱有些不好。而她一回來，我就催著她快點吃飯，趕著上鋼琴課。

很多時候，孩子就像“戀愛中的小女孩”，明明知道自己想要什么，卻說不出口，想要父母來“猜一猜”。

我們有時候生氣孩子的“不聽話”，只是在懊惱和不解：這孩子到底想要做什么？

其實很簡單，孩子只是想要我們給與他們更多的關(guān)注和關(guān)心。

當孩子沒有感受到足夠的關(guān)心和愛，他們就會想方設(shè)法地去索取。他們會用“不聽話”來引起你的注意、得到你的反饋、獲得你足夠的關(guān)注。

我們沒有注意到這一點，是因為我們太在乎孩子聽話，而忘了去理解孩子心靈深處到底發(fā)生了什么。

教育學(xué)家張文質(zhì)老師曾經(jīng)說：

當孩子的需求得到滿足時，我們可能看不出這個滿足對他有多大的意義；

但當這種需求發(fā)生欠缺的時候，我們一定會看到這個欠缺的影響有多大。

當你明白了這一點，你還會舍得怪那個無理取鬧的孩子嗎？

你只想好好地抱抱他。

曾經(jīng)看過一個媽媽說，有一個魔咒叫做“媽在，娃就特別作”。

朋友琳琳說了她女兒的一件事。

上個月老師來家里家訪，說她的女兒在幼兒園里的表現(xiàn)非常好，不僅能自己穿衣服、吃完飯、收拾玩具，還能幫助其他的小朋友。

琳琳感覺非常地詫異，因為女兒在家完全就是個“磨人精”，根本不是老師說的乖巧樣子。

于是她問女兒：你在學(xué)校表現(xiàn)地那么好，為什么在家就不能好好聽話呢？

女兒說：“因為那樣特別累呀�！�

是啊，做一個“乖孩子”其實是很累的。

就像大人們上了一天的班，偽裝了一天的自己，回到家也想甩掉鞋子，攤在沙發(fā)上一動不動，也想叫一份垃圾食品外賣，來好好犒勞自己。

那我們?yōu)槭裁床荒芾斫�，孩子有時候也想在家里“放飛自我”，偶爾壞壞規(guī)矩，釋放一下情緒，和媽媽撒撒嬌、使使壞呢？

也許你會想問：那就這么縱容娃，養(yǎng)成壞習(xí)慣怎么辦？

有一個教育的黃金法則，叫做：先滿足，再引導(dǎo)。

當孩子內(nèi)心的需求得到滿足、情感的需求得到回應(yīng)時，內(nèi)心的小情緒自然而然就放下了。

這時候再和孩子講道理、講什么是好習(xí)慣、講什么叫“適可而止”，孩子才更能聽得進去。

“愛是放肆�！边@句話放在孩子身上同樣適用。

只有當孩子對一個環(huán)境、對一個人特別信任、特別依戀、特別有安全感時，他才敢放心地“造作”，這是一種情感的本能。

所以，偶爾也原諒一下孩子的“不聽話”吧，誰叫孩子和你親呢？

你不滿足他、不能包容他，還有誰可以呢？

最后想問問大家：“你真的想要一個百分百聽話的乖孩子嗎？”

一個百分百聽話的孩子，意味著什么呢？

意味著他永遠不能有自己的主見 ，永遠都必須包容別人的脾氣，永遠不能說不。

一個百分百聽話的孩子，意味著長大后很可能會成為一張“便利貼”。

別人有什么需求都可以使喚他去做，即使他心里不愿意，也難以開口說“不”。

一個百分百聽話的孩子，意味著長大后很可能養(yǎng)成一種“低自尊人格”，常常為了討好別人，而委屈自己。

這個時候，你會發(fā)現(xiàn)，孩子“不那么乖”，也挺好的。

至少，“不乖的孩子”不會活成樊勝美，永遠活在媽媽的指示下，不敢追求自己的幸福。

至少，“不乖的孩子”不會活成《壁花少年》中的薩姆，在愛情中對男友委曲求全，處處討好，不相信自己值得擁有美好。

有一期“奇葩大會”，武志紅講了一個故事：

一個女孩和她的男友戀愛，而女孩的媽媽因為女孩沒有告知她這段戀情，極為惱怒，想盡各種方法拆散他們。

最終，女兒和男友分手了。她也離開了家，離開了母親。

這個女孩用非常大的代價，獲得了人生的獨立和自由。這一場“聽話”的戰(zhàn)爭，也讓這對母女兩敗俱傷。

所以武志紅說：“聽話，是一場代代相傳的騙局�！�

那天，蔣方舟也引用了黑塞的一句經(jīng)典名言：“任性，是一種被低估的美德�！�

終有一天，我們必須對孩子的人生放手，把選擇的權(quán)利交還給他們。

那一刻，我們一定希望孩子能夠選擇自己喜歡的道路，展翅高飛。而不是站在生活的十字路口，迷茫徘徊，猶豫不前。

不要讓“聽話”，成為伴隨孩子一生的陰影。

教育是為了讓孩子知曉是非對錯，而不是在孩子與大人的權(quán)利戰(zhàn)爭中分出輸贏。

放棄對孩子的控制，才能獲得更多的掌控權(quán)，不再強迫孩子聽話，孩子才會開始聽你的話。